A pesar de que ya casi llevo un año y ocho meses viviendo en Madrid, sigo echando de menos muchas cosas de casa, al margen, claro está, de la familia y los amigos. Algunas, como determinados productos alimenticios (léase chocolate Tirma o galletas Bandama) son más o menos lógicas. Sin embargo, hay otras cosas más difíciles de explicar. Como la cama.

Desde que me mudé he sabido que pasaba algo extraño con la cama, pero no lo he logrado identificar del todo hasta hoy. Las primeras noches en Madrid dormía fatal, pero lo achacaba al estrés del cambio radical de vida. A medida que fue pasando el tiempo, me acostumbré, aunque nunca he llegado a dormir como en casa.

Sé que nunca he llegado a dormir como en casa porque, cada vez que vuelvo y caigo sobre mi cama, con mi colchón y mi almohada de toda la vida, cuando me levanto, soy una persona totalmente nueva. Hasta hoy lo había achacado al cansancio que produce el estar casi tres horas sentado en un avión, sin poder moverte. Pero ya sé que no sólo es eso.

Y he caído en la cuenta después de levantarme ayer con un fuerte dolor en el cuello. Mi recurrente contractura muscular volvía a hacerme una visita, fruto de la tensión del día anterior. Con el tratamiento habitual, por la noche las molestias habían desaparecido casi por completo. Pensé que la había cogido a tiempo. Esta mañana, por el contrario, estaba mucho peor que ayer, y sólo pensaba en poder dormir en mi cama.

Así que aquí me tienen, sin haber podido ir a trabajar, con el cuello tieso, mirando al frente, y tentando a la suerte por teclear que, cerca de dos años después, sigo echando de menos mi cama de toda la vida. Ésa de la que últimamente apenas disfruto por un par de días, que, además, se me antojan furtivos.

Parece que, en lugar de una cama, hablo de una amante. Pero la extraño.

Diego el Cigala, Te extraño (versión de un tema original de Armando Manzanero)

A estas alturas a muy pocos se les escapa que existen infinitas formas de atraer el interés sobre los nuevos proyectos que se pretenden poner en marcha en la Red. Dos de las más eficaces son generar cierta expectación sobre el proyecto en sí y tirar mano de los blogs para que se hable del mismo. Pues bien, los chicos de Alianzo han unido estas dos estrategias para presentar su nuevo proyecto: Metroo.

Esta mañana me enviaron un correo en el que informan del próximo lanzamiento y me invitaban a poner un widget en el blog que anunciará la salida de la nueva web, de la que lo único que se sabe es que se trata de un proyecto encuadrado dentro de la web 2.0, aunque no tendrá nada que ver con los blogs.

En teoría, el widget cambiará al logo definitivo de Metroo en el momento en que el proyecto vea la luz. Si eres el primero en pinchar sobre la imagen, ganarás un iPod. Pero hay que andar con ojo, porque sólo habrá premio para la primera persona que rellene el formulario y, a estas alturas, ya son muchos los que hayan incluido el botoncito en sus blogs.

A pesar de las críticas que han cosechado en el blog en el que comentan la evolución del proyecto, hay que reconocer que la forma de promocionarlo es efectiva. Para empezar, presentan la idea diciendo que no van a adelantar nada y, luego, responden a las preguntas más repetidas sin aclarar nada.

El objetivo es despertar la curiosidad de la comunidad bloguera y levantar expectación sobre un proyecto que nadie conoce, pero del que muchos hablan ya en sus blogs.

En cualquier caso, aunque sólo sea por la posibilidad de ganar un iPod, si ves el logo de Metroo, pincha sobre el botón. Sobre todo, porque si ganas el iPod, yo me llevo otro.

Si no, de qué iba a estar yo escribiendo sobre esto.

Un genio es aquella persona que es capaz de crear buenas obras, grandes obras y obras maestras. El resto de las personas puede engendrar alguna gran obra y un número razonable de buenas obras. Pero lo normal es que la mayoría de ellas sean mediocres. En el caso de los genios, en lugar de mediocridad, se habla de obras menores.

El genial cineasta neoyorquino Woody Allen es un claro ejemplo de aplicación práctica de esta distinción. Allen ha sido capaz de rodar grandes películas como Annie Hall, Manhattan o Hannah y sus hermanas; muy buenas cintas, como Misterioso asesinato en Manhattan, Interiores o Delitos y Faltas; y unas cuantas obras menores, como Todos dicen I love you, Todo lo que siempre quiso saber sobre sexo, pero temía preguntar o, dicen, El sueño de Cassandra.

Cuando uno lee los dieciocho relatos que dan forma a Pura anarquía se encuentra con un poco de todo esto. En el libro hay buenas historias, relatos muy buenos y alguna que otra obra menor, tanto en extensión como en calidad. Ahora bien, lo que no puede negarse es que las casi doscientas páginas que componen el volumen destilan la personalidad de Woody Allen por los cuatro costados.

La anarquía a la que hace referencia el título de la obra, está presente por todas partes, desde el propio argumento de cada uno de los relatos, hasta el desarrollo de las historias, pasando por forma en que Allen los desarrolla o finaliza. Y es que el absurdo casi surrealista que impregna gran parte de la obra cinematográfica del director neoyorquino está también presente en cada una de estas cortas historias.

Pura anarquía no es otra cosa que Allen en estado puro.

Así, por mucho que el lector quiera abstraerse, bastará con que lea los dos o tres párrafos iniciales de cada uno de los relatos -narrados en primera persona- para que su protagonista -da igual cómo se defina- se transforme en ese judío bajito, hipocondríaco y neurótico, de calva incipiente y voz peculiar. La imagen, en definitiva, que viene a la cabeza del lector es la del prototípico y eterno personaje interpretado por Allen, cuyas características se repiten, una tras otra, en gran parte de su filmografía.

Como no podía ser de otra forma, la mayoría de las historias consigue despertar la sonrisa del lector, aunque algunas de las que podemos llamar menores, tengan más dificultades para conseguir su objetivo.

En cualquier caso, se trata de una lectura amena y altamente recomendable que, para ser verdaderamente asimilada, pide ser consumida en pequeñas dosis diarias.

Exactamente igual que sus películas.

PD: Si se han fijado no he calificado ninguna de las obras de Allen como maestra. Y es que no creo que sea tarea mía elevar a los altares las obras de un genio.

Hace algo más de un mes, Teresa, una compañera de la redacción se acercó hasta mi mesa para preguntarme si recordaba algo de El Coche Fantástico. Estaba escribiendo sobre la película que revisa la serie televisiva de los ochenta y no quería quedarse sólo con la información del comunicado de prensa que había enviado Televisión Española. Y es que, con sus veintipocos años, la emisión de la original la cogió demasiado pequeña.

Sin embargo, en aquel momento no acabé de entender la cara que puso cuando le dije que El Coche Fantástico era “una trepidante aventura de un hombre que no existe, en un mundo lleno de peligros” y que Michael Knight (David Hasselhoff) era “un joven solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos y los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley”. En ese momento, me sentí más friki que nunca.

Entendí su expresión cuando me di cuenta de que Teresa jamás había visto la serie. Me preguntó qué podía hacer el coche -del que ni siquiera sabía que se llamaba Kitt- y si tenía GPS. A lo que tuve que responderle que en los ochenta, al menos en España, no se sabía qué era eso del GPS.

Sin embargo, como niño que creció en esos años de sólo una cadena de televisión, sí que recordaba que Kitt era capaz de hablar, pensar y conducirse sólo; se comunicaba con Devon Miles, su jefe, a través de unas videoconferencias que tenían una calidad que ya quisieran para sí las de hoy; tenía turbo propulsores que le permitían saltar por encima de los más variopintos obstáculos -ése era el momento más esperado en cada capítulo-; y, además, era casi indestructible, gracias a su blindaje molecular.

Pero Kitt también tenía sus antagonistas, que no eran otros que Karr, una versión anterior de su sistema operativo, cuya programación salió mal, por lo que se dedicaba a hacer sembrar el terror allí por donde pasaba, y Goliath, un gigantesco camión, casi tan indestructible como Kitt, creado por un científico -al que también interpretaba Hasselhoff- expulsado de la Fundación para la Ley y el Orden, organismo para el que trabajaba Michael Knight y que, sinceramente, la posibilidad de su existencia, hoy me pone los pelos de punta.

Acabo de ver que es esta noche cuando TVE estrena la película, en la que un David Hasselhoff, más viejo, gordo y, según dicen, alcohólico, vuelve a encarnar a Michael Knight. Esta vez Knight no estará a los mandos de Kitt. Ahora es su hijo, Mike Traceur (Justin Bruening), el joven solitario embarcado en una cruzada dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley, a los mandos de un flamante Ford Mustang, que sustituye al mítico Pontiac. No sé por qué, pero esta película me huele a nueva serie.

En cualquier caso, no creo que la vea. Del mismo modo que no volvería a ver una reposición de la serie original. Prefiero quedarme con unos recuerdos en los que los malos efectos especiales se han convertido en perfectos.

Cada vez que entro en el apartado de estadísticas del panel de administración me llevo una sorpresa con las combinaciones de palabras que emplean los internautas para, a través de los buscadores, recalar en alguno de los artículos que forman parte de este blog. Aunque la mayoría de las búsquedas van encaminadas a encontrar información sobre alguno de los temas efectivamente tratados, es evidente que otras no tienen nada que ver.

En alguna ocasión ya he comentado que los términos relacionados con “sexo”, “relatos eróticos” y “fotos de accidentes” suelen ser los más habituales. De hecho, algunas de las palabras que acompañan a “relatos eróticos” en las búsquedas son como para poner los pelos de punta. Y es que hay mucho degenerado suelto por Internet.

Todo esto se lo comentaba el pasado domingo a Angie y Ernesto, mientras nos acercábamos al Parque de Santa Catalina, después de tomar unos cafés con leche junto a unos bollos suecos de nombre impronunciable en la Casa Suecia, en La Puntilla. Angie comentaba que algunas de las palabras por las que llegaban los lectores a su blog eran, cuando menos, curiosas.

La más extraña de todas ellas era “colmillos en el paladar”, que enlazaba a una entrada en la que hacía referencia a una pieza dental oculta en tal parte de la boca. Curiosamente, hasta enero de 2007, yo también tenía un colmillo en el paladar. El segundo día de ese año, me lo hice quitar.

En ese momento, no recordaba ninguna búsqueda especialmente curiosa, más allá de las morbosas que ya he comentado. Sin embargo, al llegar a casa y encender el ordenador, la encontré: “agradecimiento del pene”.

Ese mismo día alguien había llegado hasta el blog buscando un pene agradecido. Me extrañó bastante, porque pensaba que nunca nadie había escrito la palabra “pene” en esta bitácora, pero mi memoria fallaba, porque Marta lo hizo aquí. Claro que fui yo quien le dio pie.

No creo que encontraran lo que buscaban, que, por otra parte, vaya usted a saber qué era.

Tuve que enviarle un correo a Angie para contárselo.

A comienzos de los años noventa, cuenta el periodista polaco Ryszard Kapuscinski en su libro Ébano, tras el asesinato del presidente de Liberia, Samuel Doe, la situación en el país africano es crítica. Los restos de las fuerzas armadas liberianas luchan contra los hombres de Charles Taylor y contra los de Prince Johnson, mientras las fuerzas de estos dos antiguos colaboradores del dictador fallecido pelean entre sí por hacerse con el control del país. Contra todos ellos lucha, también, una fuerza de intervención formada por varios países africanos.

En esta caótica situación, el ejército de intervención ocupa la capital, Monrovia, dejando el resto del país en manos de Taylor y de multitud de grupos armados, organizados bajo la autoridad de un “jefecillo”, normalmente un antiguo ministro, un militar ambicioso o cualquier otro personajillo sin escrúpulos y sediento de ejercer un poder dictatorial, que pretende aprovechar la descomposición del estado en su beneficio propio. Son los warlord o señores de la guerra.

“Otra fuente inagotable de ganancias para los warlord la constituye la ayuda humanitaria que el mundo destina a la población africana mísera y hambrienta. Los señores de la guerra se llevan de cada transporte tantos sacos de grano y tantos litros de aceite como necesitan. Y es que aquí rige una ley que dice: el que tiene un arma es el primero en comer. Los hambrientos sólo pueden llevarse lo que quede. He ahí un problema para las organizaciones internacionales: si no entregan su parte a los facinerosos, éstos no dejarán pasar a ningún transporte con ayuda y los hambrientos morirán. De modo que se les entrega a los jefecillos lo que quieren, con la esperanza de que algún resto acabe llegando a las víctimas de las hambrunas.”

Durante muchos años, grandes extensiones África han estado dominadas por los señores de la guerra.

En verano de 2007, Myanmar, la antigua Birmania, ocupó las portadas de los principales diarios e informativos occidentales, después de que la Junta Militar que gobierna el país reprimiera violentamente las protestas en su contra, encabezadas por monjes budistas y estudiantes. El pasado fin de semana, el país fue asolado por un ciclón que ha agravado aún más las precarias condiciones en que viven sus habitantes.

La comunidad internacional, con la ONU a la cabeza se ha encontrado, desde el primer momento, con la negativa del régimen militar a la entrada de extranjeros al país y -algo insólito hasta ahora- ha puesto grandes impedimentos al envío de ayuda humanitaria. Tanto es así, que, a pesar de la magnitud de la catástrofe humanitaria, hasta hoy sólo se han enviado dos aviones.

La negativa a permitir la entrada de observadores y voluntarios extranjeros ha llevado al organismo internacional a amenazar a Myanmar con suspender el suministro de ayuda, después de acusar a la Junta Militar de haberse apropiado de los dos cargamentos de ayuda humanitaria que habían llegado al país. Sin embargo, la ONU ha recapacitado y no cumplirá su amenaza, con tal de que los afectados por el ciclón vean aliviada su situación.

En pleno siglo XXI, cederán al chantaje de estos otros warlord.

Parece que la realidad es tozuda, pero son los hombres los que condenan a la historia a repetirse.

Los electrodomésticos de la casa estaban decididos a acabar con la vida de su dueño, aquel hombre que no paraba de tocarlos y violentarlos, manoseando sus botones más íntimos.

Reunidos en eléctrica asamblea, decidieron que el más indicado para ejecutarlo era el secador de pelo. Lo haría el lunes por la mañana, temprano. Cuando el hombre estuviese en la ducha se arrojaría sobre el charco de agua espumosa que se formaba junto al desagüe de la bañera.

Nadie sospecharía de ellos. Lo calificarían como un desgraciado accidente, fruto de las prisas y la resaca del fin de semana.

Sin embargo, los electrodomésticos no contaron con que el hombre tenía como aliados al diferencial y a la toma de tierra.

Si la noticia más leída y comentada ayer en la mayoría de las ediciones digitales de los medios canarios era la de la desdichada cabra de La Gomera, hoy es una pareja de chimpancés tinerfeños la que toma el relevo.

“Dos chimpancés, madre e hija, según la Guardia Civil, se escaparon hoy del centro zoológico Oasis, en el municipio de La Orotava (Tenerife), y una de ellas estuvo durante más de dos horas en el bar Los Rechazos, en el que alarmó a los clientes, se asustó y causó daños, hasta que fue capturada.”

Fuente: Canarias7.es

Hay que reconocer que la inteligencia de, al menos, una de las chimpancés es bastante superior a la de la pobre cabra gomera, porque en lugar de refugiarse en un risco, prefirió irse a un bar.

Como me comentaba una compañera cuando leyó el titular, se nota que es muy poco lo que los separa del homo sapiens.

Ahora sólo falta saber si también será una de las noticias más leídas del día.

Acabo de descubrir, no sin sorpresa, que las cabras tienen un importante -y muy poco explotado- tirón mediático. Al menos eso es lo que parece que pasa en Canarias.

Publicaba anoche Canarias7.es en un lugar destacado de su web que una cabra llevaba una semana atrapada en un risco en el municipio gomero de Valle Gran Rey. Al parecer, había parido hace pocos días y, según los vecinos, el tamaño de sus ubres -sin ordeñar durante una semana- le impedía abandonar el estrecho repecho en el que había quedado atrapada.

Esta mañana su lugar lo ocupaba la información de que el desdichado animal había sido abatido a tiros.

Además de cosechar numerosos comentarios por parte de los lectores -algunos de los cuales ya han analizado convenientemente los amigos de Canarias Bruta-, ambas noticias ocupan, respectivamente, el tercer y segundo puesto en la lista de las noticias más vistas de la web.

Esta noticia me trajo a la memoria otra, que también protagonizó una cabra, allá por junio de 2006. El animal circulaba, junto a dos homínidos, en un ciclomotor por la santacrucera Avenida de Anaga. Aunque, eso sí, llevaba el casco puesto. Curiosamente, Esther me ponía el lunes esta historia como ejemplo del tipo de noticias más visitadas en el digital. De hecho, se publicó en las ediciones digitales de algunos diarios nacionales.

Con estos antecedentes, me sorprende el escaso éxito de la cabra que más sabe de recetas de microondas, que, hace unos años, protagonizó una campaña publicitaria de Dorada:

Cuenta una leyenda urbana que Joaquín Sabina no sabe cuántas personas tienen una copia de la llave de su piso de la Plaza Mayor de Madrid.

Ayer me hice con una.

Pienso volver a robarle el mes de abril.